En 1999 aún no usábamos Internet de manera masiva, no había redes sociales, influencers ni podcast, no teníamos la facilidad de compartir nuestra vida con el mundo, pero teníamos televisión. Prácticamente estábamos obligados a ver lo que las televisoras querían: novelas, noticias, programas de variedades y alguno que otro Talk Show.
En esos Talk Show, personas comunes y corrientes contaban sus historias de vida, aunque no todas eran verdaderas pues había un guionista que se encargaba de ponerle sabor al texto para enganchar al espectador y despertar el morbo por las situaciones planteadas.
Bueno, pues el protagonista de Talk Show es Alex, un escritor que está pasando por una mala racha económica y sentimental, aunque es un buen periodista necesita dinero y por eso accede a escribir los guiones de un programa de televisión de este tipo.
Conforme avanza la historia nos enteramos de los problemas de Alex con su ex: Elena, de los engaños en la relación, de sus aventuras con Carola, de su necesidad de escapar de una «soledad demasiado ruidosa».
Espero que hayas disfrutado esta historia tanto como yo disfruté al leerla, no puedo agradecerte lo suficiente tu apoyo. Ser un escritor sin lectores no tiene sentido.
PERSONAJES
ALEX
CAROLA
ANASTASIA – CONDUCTORA * (interpretados por la misma actriz)
ROBERTO – DR. RESTA PANINI ** (interpretados por el mismo actor)
CENICIENTA
VOZ CARTERO
VOZ FLOOR MANAGER
y opcionales en el set: CAMARÓGRAFOS, MAQUILLISTA, TRAMOYISTAS, etc.
ESPACIO
EL ÚNICO CUARTO DEL DEPARTAMENTO DE ALEX QUE SIRVE A UN TIEMPO DE RECÁMARA, SALA, COMEDOR Y ESTUDIO. HAY TRES PUERTAS: UNA A LA MINI COCINA, OTRA AL MINI BAÑO Y LA ENTRADA. EL DEPARTAMENTO SE TRANSFORMARÁ EN OFICINA, CALLE, Y SET DE TELEVISIÓN. ESTOS ESPACIOS “PASAN” A PROSCENIO, POR DECIRLO ASÍ; “TRANSCURREN” FRENTE A LA RECÁMARA DE ALEX POR MEDIO DE RIELES O ALGÚN OTRO MECANISMO.
ESCENA 1
SE ESCUCHA EL TIMBRE DEL DEPARTAMENTO. ALEX DUERME CON SONOROS RONQUIDOS. DESPUÉS DE UNOS SEGUNDOS, IRRUMPE EL REPIQUETEO DEL TELÉFONO QUE TARDA EN SACAR A ALEX DE SU MODORRA. LANZA UN ZAPATO QUE NO CONSIGUE ACALLAR EL APARATO. SE REMUEVE EN LA CAMA Y HACE UN SEGUNDO INTENTO. ESTA VEZ EL ZAPATO DA EN EL BLANCO Y EL TELÉFONO CAE
AL SUELO, DESCOLGADO. ESCUCHAMOS TENUEMENTE UNA VOCESITA.
VOZ TELEFONO: ¡Bueno, bueno…! PAUSA. ¡¿Alex…?! ¡Contesta, San Fodongo, habla Carola…! PAUSA. ¡Sé que estás ahí, estoy viendo luz en tu depa, aquí, abajo, en la calle…! PAUSA. ¡Abre, mal bicho, no finjas demencia! Necesito hablar contigo… PAUSA. Hay gente esperando… SE CORTA LA LLAMADA. ALEX FROTA SU ROSTRO, SE LEVANTA Y CUELGA. VA A REGRESAR A LA CAMA PERO ENTRA OTRA VEZ EL TELÉFONO. PONE LA CONTESTADORA Y FUNDE SU ROSTRO EN LA ALMOHADA. EN LA CONTESTADORA LA VOZ DE CAROLA SE OYE AHORA FUERTE Y CLARA. ¿De plano no vas a descolgar? ¿Ni a abrir, supongo…? PAUSA. Ay, mal bicho, pero si hasta para recibir favores te pones moños… ¿y sabe Dios dónde te
los pongas? PAUSA. Aunque conociéndote, no sería raro imaginarlo… PAUSA. Ya deja la botella o lo que tengas al lado, sea fulana, perro o quimera… PAUSA. SE OYE UN “BIP”. ¡Abre ahora, contesta, levántate güevón, que se me acaba la tarjeta…! OÍMOS COMUNICACIÓN INTERRUMPIDA. ALEX DA VUELTAS MASTICANDO UNA FRASE INCOMPRENSIBLE. VUELVE A SONAR EL TELÉFONO. ENTRA POR TERCERA VEZ LA VOZ DE CAROLA. ALEX FROTA SUS OJOS, MOLESTO. El señor de atrás de mí, que es muy amable, me prestó su tarjeta… PAUSA. ¡¿Alex…?! PAUSA. Está bien, tírate en la lona. ¡Gózate en el azote…! INSIDIOSA. En fin, tú sin chamba y vas a dejar ir un a-pe-ti-to-so sueldo por escribir tan sólo unos
textitos. PAUSA. GRITA. ¡¿No escuchaste?! ¡Lana! ¡Dinero! ¡Soldy! ¡Money! ¡Argent! PAUSA. SE OYE OTRO “BIP”. Cuelgo a la una, cuelgo a las dos, te vas mucho a la mierda a las tres… ALEX CORRE AL TELÉFONO AL OÍR LO DEL “APETITOSO SUELDO”. ALEX: ¡Bajo! PAUSA. ¡Ahora te abro, ya bajo! SE PONE LOS ZAPATOS TROPEZANDO CON TODO, TORPE. YA VA A SALIR CUANDO REGRESA A ENCENDER LA COMPUTADORA, SE DA UNA PEINADA FRENTE AL ESPEJO Y AL FIN HACE MUTIS. ESCUCHAMOS LA PUERTA DEL DEPARTAMENTO QUE SE ABRE, PASOS APRESURADOS ESCALERA ABAJO, OTRA PUERTA QUE RECHINA.
VOZ CAROLA: ¿De qué te ríes, cabrón? ¿A quién esperabas?
VOZ ALEX: ¡A Cenicienta, ¿a quién más?!
VOZ CAROLA: MUERTA DE RISA. ¡Ajá, cómo no! ¡Hipócrita: en cuanto tus orejas se llenaron de la posibilidad de plata brincaste…! PAUSA. Tu caso y el del perro son el mismo. Por dinero bailan y hasta se levantan de su tumba. SE ESCUCHAN PASOS ESCALERAS ARRIBA.
VOZ ALEX: Estoy ocupado.
VOZ CAROLA: ¿En la cama, con una tipa?
ENTRA CAROLA, INSPECCIONANDO CURIOSA. UN PASO ATRÁS ALEX QUE SE SIENTA
FRENTE A LA COMPUTADORA, TODAVÍA ADORMILADO.
ALEX: ¿Y piensas que “una tipa” me da batería?
CAROLA: Dime de qué presumes y te diré lo que no levantas.
ALEX: CON DOLOR. La verdad ya ni me acuerdo cómo son.
CAROLA SE TIENDE EN LA CAMA, ABRAZANDO LA ALMOHADA. ALEX TECLEA, FINGIENDO.
CAROLA: Así que ésta es tu baticueva. Mirruñita pero podría ser peor, podrías no tener ni dónde caer muerto.
ALEX: Ya debo dos meses de renta.
CAROLA: ¿Por qué no desempacas esas cajas? Dan mal aspecto.
ALEX: Y todavía se quedaron cosas en la casa. No van a caber.
CAROLA: IRÓNICA. ¿Le hacías el amor a la almohada?
ALEX: POR LA COMPUTADORA. Cogía con ella, si es que tienes ojos.
CAROLA: Como traes cara de almohada, yo pensé… CACHONDEA LA ALMOHADA. ¿Entonces escribes?
ALEX: TECLEA FURIOSO. Mi artículo de la semana… PAUSA. Si no tienes nada fundamental que comunicarme…
CAROLA: Ya, ya, ya. Ni te esponjes ni te me aceleres, mal bicho.
ALEX: Eres una oje… Eres muy oje… Me pones mal… Siempre que nos vemos me pones mal…
CAROLA: Antes no era así.
ALEX: Antes éramos otra cosa.
CAROLA: Pero esos tiempos se acabaron.
ALEX: Los acabaste.
CAROLA: Párale, ¡qué chido es decir “comprométete pero yo no me comprometeré”! PAUSA. IRÓNICA. Mejor platícame de qué es el artículo que no
has comenzado.
ALEX: TECLEA. De las Organizaciones No Gubernamentales en Chiapas.
CAROLA: ¿Cuánto te van a pagar cuando lo entregues?
ALEX: ¿Es un chiste? CON SARCASMO. Dos espejitos y cuatro cuentas de vidrio.
CAROLA: ¿En serio es de las ONG?
ALEX: Es ridículo, en realidad no. Se llama: “Diez maneras de eliminar al Subcomandante Marcos sin dolor.”
CAROLA: A mí me suena bien.
ALEX: ¿A la señorita televisión le suena bien?
CAROLA: Prefiero “asistente de producción”. PAUSA. Sé que no es lo tuyo pero es una propuesta bien remunerada, dinero y mucho.
ALEX: No me va.
CAROLA: Urge que te disciplinen, Alex… PAUSA. Te hace falta olvidar, salir de estas paredes, comprar ropa nueva, música… ALEX GRUÑE. La ventaja de la tele es que no espera a que lleguen tus ideas geniales. PAUSA. Son textos de a rapidito. No complicaciones y lana pronto. PAUSA. Eso sí, más dinero que escribiendo articulitos de asuntos imposibles.
ALEX: INDIGNADO. ¿Imposible lo del asesinato de Colosio? Reportaje con mención honorífica en España, censurado en México… PAUSA. Búrlate, pero me llovieron telefonazos de Los Pinos… FURIOSO. ¡Eso es un madrazo!
CAROLA: Fue un madrazo, sí, hoy dos días o seis meses hace siete años o no sé cuánto…
ALEX: DERROTADO. Pues sí, es lo que sé hacer, escribir sobre la pobreza y el ejército y la represión y el subcomandante, ¿y?
CAROLA: COQUETA. También poesía. Me acuerdo de algunos poemas muy… sensuales.
ALEX: Sí, todavía, pero ahora dolorosos. TRANSICIÓN. No puedo, Caro. Siempre he hablado contra la caja idiota.
CAROLA: Amor, cambiar al mundo ya no es bien visto, suena a siglo pasado… PAUSA. Pensé en ti especialmente para este trabajo. LE TOMA EL ROSTRO. Dime, ¿qué tienes en tu refrigerador, libros de ensayos, de filosofía…, alguna chela?
ALEX: Ninguna chela.
CAROLA: Entonces tequila.
ALEX: TITUBEANTE. No, paso de alcohol.
CAROLA: ¡Vaya, una buena noticia! TRANSICIÓN. Pero no desvíes el tema: ¿qué tienes en tu refri? ¿Quizá hasta un frasco de mayonesa?
ALEX: Y una foto vieja.
CAROLA: ¿Una qué?
ALEX: Una foto vieja.
CAROLA: CON CORAJE. No necesito hacer conjeturas. VA A LA COCINA. SE OYE LA PUERTA DEL REFRIGERADOR QUE SE ABRE PARA CERRARSE UN MOMENTO DESPUÉS. ¿No te digo, mal bicho? ENTRA CON UNA FOTOGRAFÍA. Olvídala… Tira todo.
ALEX: Ya la olvidé.
CAROLA: INCRÉDULA. ¿Para qué la guardas…? OBSERVA LA IMAGEN. ¡Y así, bajo cero!
ALEX: Sólo por ver si se puede conservar algo.
CAROLA: ¡Qué terco, mal bicho! MANIPULA LA FOTO. ¿Cómo me pagas? Prometí mi paciente oreja a cambio de que tiraras todo lo que te la recordara.
ALEX: Espera a que te asomes al congelador.
CAROLA: HARTA. ¡Ni loca! ¿Qué pusiste a “enfriar”, una de sus toallas sanitarias?
ALEX: ¡Eres una cer… una cer… qué marrana eres!
CAROLA: El malito de su cabeza eres tú. ¿Ahora le entras a la onda fetichista?
ALEX: ¡Qué manera de…! Deja mi refrigerador en paz…
CAROLA: Tú me empujaste…, querías que encontrará la foto… MORDAZ. “Pásele a mi refri, pásele…” Ese fue el mensaje.
ALEX: Eso no es lo…, no es lo que… ¡Todo lo ensucias!
CAROLA: Imagino lo que harás con esas cosas… heladas. DEJA DE REÍR. LE TOMA LA MANO. El programa te va a interesar, Alex, de veras.
ALEX: AGACHA LA CABEZA. En serio, Caro… PAUSA. La traigo cosida al alma, me duele. PAUSA. No puedo borrar a Elena, la huelo en todas partes.
CAROLA: Cambia de ámbito, de caras, llenar tu cartera. Esto es muy sencillo, se trata de escribir las entradas para la conductora de un talk show.
ALEX: ¿Qué es un talk show?
CAROLA: Ya sabes, conductora, especialista, invitados en el panel, público en el foro discutiendo.
ALEX: Edi predijo que terminaría escribiendo comics… Y esto no parece muy distinto.
CAROLA: Ya se cayó el muro de Berlín. Gorbachov vende Pizza Hutt en la Plaza Roja. Supera de una buena vez los rollos de tu cuate el Edi Che Guevara, por piedad.
ALEX: ¿Qué tanto es mucha lana?
CAROLA VA A LA COMPUTADORA Y TECLEA UNA CIFRA. ALEX SE MESA LOS CABELLOS, SONRÍE.
CAROLA: ¿Te gusta?
ALEX: Aquí se aplica la frase de que “el dinero no puede hacer que seamos felices, pero es lo único que nos compensa de no serlo”. CAROLA JUEGA CON ROMPER LA FOTO. SE TENSA. Deja esa foto. PAUSA. ¿Qué me ocultas, Carreola? Te conozco.
CAROLA: INOCENTE, MANIPULA LA FOTO. ¿Cómo de qué…?
ALEX: Alguna cláusula oscura. A PUNTO DE SALTAR SOBRE ELLA. Deja esa fotografía.
CAROLA: ¿Yo…? Jamás…
ALEX: ¡Dámela…!
CAROLA: LA ENTREGA. Lo confieso, se fue el otro guionista. ¿Satisfecho?
ALEX: Plato de segunda mesa.
CAROLA: ¡Uy, qué grave! PAUSA. Además te ofrezco una ganancia extra, como pingüino cochino que eres te firmo una cosa, la conductora te va a encantar. Cien por ciento tu tipo. IMITA EL TARTAMUDEO DE ALEX. “Con un cu-cu…, con un cu-cu…, tremendo encanto”.
ALEX: ¿Palabra de mala bicha?
CAROLA: Lo juro, mal bicho.
CAMBIO LUMÍNICO.
La obra completa está en la página de Celcit, pon el nombre en el buscador y te saldrá el texto completo para descargarlo gratis.
No es una obra escolar, es teatro profesional y hay que pedir los derechos del montaje en SOGEM